Ser un
hombre heterosexual debe ser muy bello, ya lo creo que sí. No tienes que dar
explicaciones de tu vida privada a la familia ni confesar nunca a nadie: “el
problema es que a mí me gustan las mujeres”. Puedes agarrarle las nalgas a un
amigo o sentarte sobre sus piernas en el asiento del taxi cuando este esté
totalmente lleno de panas borrachos . Tienes derecho a ser todo lo promiscuo
que te dé la puta gana , y hasta muy posiblemente te aplaudirán por ello. Mientras
más mujeres lleves a la cama …… más macho eres!!! …..En fin, una verdadera
felicidad que me gustaría de todo corazón que pudieras conservar por siempre.
Los machos heterosexuales poseen, además, otras innumerables
ventajas que debieran tratar de defender hasta con los puños . Un grupo de
ellos, por ejemplo, suelen proceder como sementales vacunos en serie que preñan
a decenas de mujeres , para luego tranquilizar sus conciencias proponiendo un
fugaz aborto o el típico “nunca le hará falta nada” …… y se olvidan que muchas
veces ese nuevo ser humano preferiría cambiar el carrito TONKA por un padre a
tiempo completo . Otros pueden ser también machistas, violentos, groseros,
egoístas, abusadores, buscapleitos, escandalosos, exhibicionistas, sacerdotes pedófilos
(las iglesias los quieren tanto que hasta los mandan a Roma de vacaciones
cuando un curita viola un niño), sin que nadie jamás les cuestione o relacione
tales conductas depredadoras con ninguna pérfida patología cuya causa presunta
sería su (des)orientación sexual.
Por supuesto, también hay masculinidades menos nocivas y hasta muy
positivas en este patrón. Hay esposos y padres modelos, trabajadores ejemplares
y hasta intelectuales, enfermeros y artistas excelentes, de una
heterosexualidad a toda prueba. Incluso no son pocos los que tienen un amigo
gay o varios (a muchos hombres
heterosexuales les gusta el swing de las discotecas de ambiente) …. —muchos con
sinceridad…., otros como si cumplieran una cuota para poder decir que no son
homofóbicos— incluso hasta los reconocemos y alabamos por eso, como si fuera un
gran mérito.
Eso no quita, por cierto, que todavía la mayoría de los
heterosexuales tengan el buen tino para darse cuenta de que las personas gays
con demasiada frecuencia solemos exagerar en eso de la discriminación y la
homofobia, o queremos ir muy deprisa en superarlas, o somos incapaces de
comprender de que hay asuntos mucho más importantes , serios , trascendentes y
urgentes, como las sgts elecciones de Alcaldes y sus dignidades , y en cada
ciudad del Ecuador este panorama es totalmente distinto …… tal como si cambiáramos
de CNN a televisión UHF , o por que no pensamos en los proyectos de gobierno en
donde la inclusión GLBTI existen……. Existen? , o que tal no querer buscar el
protagonismo de la bandera arco iris y averiguar de que forma anónima podemos
ayudar a los niños de la calle? ……… en
fin, cualquiera de esas grandes metas colectivas —y en ocasiones algunas que
podrían parecernos inclusive bastante epidérmicas o circunstanciales— ante las
cuales nuestras pequeñas e insignificantes vidas particulares, nuestras
“preferencias” sexuales ya toleradas lo suficiente gracias a la magnánima
paciencia y comprensión de los heterosexuales , nuestros más íntimos
sentimientos, realizaciones y derechos como seres humanos, pueden ……—sencillamente—……
esperar.
Es por ese motivo que me siento en el deber de intentar ayudar a
mis amigos del género masculino que son heterosexuales.... a los machos de verdad! —fundamentalmente a los
que habitan en Guayaquil , aunque determinados aspectos seguro funcionarán
también en el resto del país, y quién sabe si en otras latitudes—, mediante
algunas modestas recomendaciones prácticas que quizás podrían servirles —al
menos por un tiempo…...., mientras la ciencia heterosexual descubre si la
homosexualidad es innata, genética, sociocultural, aprendida, política, un
regalo divino o viral— para que jamás corran el riesgo de perder esa tan
elevada condición que, al parecer, la humanidad tanto necesita proteger de
nosotros, los gays.
Aquí, los empíricos y humildes consejos de alguien que conoce y ha
sido testigo de numerosas conductas heterosexuales de alto riesgo:
1. Si vas por la calle, trata de no cruzar la vista
con otro hombre; y en caso de que ello ocurra, no la sostengas mucho tiempo.
Pero sobre todo, NUNCA te des vuelta para mirarlo otra vez después de
sobrepasarle … si no lo puedes evitar (las mujeres heterosexuales abiertamente
aceptan cuando una mujer es bella …… los hombres heterosexuales también lo
pueden hacer respecto a otro hombre) …… entonces usa esta frase que no te hará
perder ni un gramo de masculinidad : “el tipo es pinta”.
2. Evita cualquier tipo de baño público, sobre todo
los del malecón 2000 , aeropuerto , y terminal terrestre , centros comerciales,
estadios, cines y teatros; (nuestro querido alcalde se aseguró de construir un paraíso
“underground” para actividades de bajos
instintos) ….en caso de extrema necesidad, cuando ya estés en el urinario
mantén la vista al frente, sin desviarla a los lados, ni siquiera con el
rabillo del ojo. Ah, y si no puedes evitar darte cuenta que tu vecino la “tiene
más grande que la tuya” ….. tranquilo es muy de varones “comparársela”
3. Cuando vayas solo al cine, y no te percataste que
se trata de un cine XXX …… huye inmediatamente …… tus segundos de mantener tu
masculinidad están contados.
4. Bájate enseguida en la sgt parada de la metrovía
municipal en donde te subiste a un bus totalmente lleno y en donde “sin querer”
te pegaste a los glúteos de otro hombre, este lo sintió y permaneció inmóvil
sin ponerte mala cara, y a ti —para colmo— te excitó su proximidad (En el caso
de que fueras tú a quien le rozaran el trasero y llegara a gustarte, entonces
muy probablemente la única escapatoria a tu destino sería lanzarte debajo de
las ruedas del mismo bus…… o del siguiente, (pero no te lo recomiendo).
5. Ten cuidado con tu apariencia física y el gimnasio:
si te enamoras de tu propia figura, casi siempre terminarás admirando otra
mejor que la tuya. Bajo ningún concepto cedas a la tentación de toquetear los
potentes músculos de tu colega de ejercicios, para apreciar cuánto volumen ganó
en el último mes; si él te lo pidiera, cierra los ojos, pálpalo, y piensa
solamente en lo fuerte que está, y no en lo buenísimo que se ha puesto. Y si
llegan a coincidir en las duchas……. No te bañes!.... huye.
6. Aprende a conformarte con el sexo que te
proporciona tu pareja heterosexual. Resulta muy feo eso de salir por ahí a
procurar ciertos favores con otros hombres, y luego querer librarte del cargo
de conciencia con la socorrida frase de “¡Ay, si mi mujer me hiciera o me
dejara hacer esto o aquello, yo no estaría aquí”!.... si quieres que tu mujer
te la chupe….. conversa con ella! Nada mejor que un sexo sin misterios en
pareja.
7. Muérdete la lengua si te entran ganas de gritar
¡YES! Cuando te enteras que Madonna , Beyoncé , Barbra S. , o Cher tienen un
concierto en una ciudad o país cercano …. Muchos heterosexuales son sus fans……
pero es más de “machos” decir……. “ok mi amor yo te acompaño al concierto “ …..
ya en el furor del espectáculo nadie se va a dar cuenta que te sabes entera la
letra de “vogue”.
8. Concéntrate en el juego de futból ….. pero si
se te hace imposible poder seguir el paso 1
( decir: que pinta ese man) …… lo puedes cambiar por “bravo mis negros!!” …. Es exactamente
lo mismo .
9. Si vas a tomar helados con tu pareja
heterosexual… no pidas fresa… pide
chocolate amargo!! Eso es de machos! ….. O al menos opta por una ensalada mixta (Por
suerte, el macho metrosexual —otro hombre nuevo— ya puede degustar todos los
sabores, depilar su cuerpo, entresacar las cejas, lucir aretes, teñir su pelo,
vestir de rosado y hasta enseñar el culo en unos buenos jeans apretados ) ,
cuando ya estés solo …… puedes experimentar con sabores como Baccio , amore ,
pitufo chicle , etc.
Espero, pues, les resulten útiles estas sanas advertencias. Son
completamente gratuitas, y ni siquiera tienen que darme las gracias. Pero si no
las siguen al pie de la letra, no me responsabilizo con los resultados. Suerte
y que tengan una larga vida feliz y heterosexual.
Ojo……
ser “macho” no es lo mismo que ser “hombre” , mi momento de sano humor se lo
dedico a esas personas que exageran su heterosexualidad ante la amenaza de una
apariencia gay atractiva …… es tan pero tan notorio.
